HAHAHAHA la bonne blague...

eh oui un forum c'est aussi fait pour se marrer...

je commence ac une pas mal
Subject: Soyez francs avec vous même:
Répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision
Sois honnête ! Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop
vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question. Tu es en Floride...
à Miami, plus exactement. Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, toutest inondé... des quantités d'eau incroyables sont en mouvementTu es reporter photographe pour CNN... et tu es au milieu de ce désastre impressionnant. Tu cherches à faire la photo de ta vie... et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... et emporte tout avec elles. Soudain, tu vois un homme dans un 4x4... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Tu te rapproches... et t'aperçois stupéfait... que tu le connais : c'est G. W. Bush ! Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant... mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est
aussi l'occasion de faire la photo de ta vie... la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !... la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation. Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête : Mat ou brillant ?

Mat ou brillant : comprend pas la blague

Parce que selon l'appareil photo il y a des photos mat et des brillantes...
Ça met 2 effets différents
Une autre (que tout le monde va comprendre):
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille."
Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

HAHAHAHAHA !!!!!!!

celle là tu as compris !!

pas mal pas mal

J'ai trouvé dans un supermarché des notices totalement stupides...
Je vous laisse voir...


Sur un savon DOVE :
' Utiliser comme un savon normal '
(C'est à dire?)


Sur un tiramisu Tesco's :
A consommer avant .. voir ci-dessous ', et en dessous, juste à côté de
la date limite de consommation : ' Ne pas retourner '
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)


Sur un pudding Marks & Spencer :
' Le produit sera chaud après avoir été réchauffé '
(ça, si tu l'avais pas dit...!)


Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
' Ne pas repasser les vêtements à même le corps '
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)


Sur un somnifère Nytol :
' Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence '
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)


Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
' Ne pas utiliser en dormant '
(Sans commentaire)


Sur un sachet de FRITOS:
' Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
Détails à l'intérieur du paquet '
(Concours spécial pour pigeons !?)


Sur un sirop pour la toux pour enfant :
' Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption '
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)


Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
' Pour usage intérieur et extérieur uniquement '
(No comment)

Sur un robot de cuisine japonais :
' Ne doit pas être utilisé pour un autre usage '
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ..?)


Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
' Avertissement : contient des cacahuètes '
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
' Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )


Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
' Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties
génitales '
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois

Poussette pour enfant
Ne pas oublier de retirer l'enfant avant de plier la poussette

Protège soleil de pare brise:
Ne pas oublier de le retirer avant de conduire

Machine à laver:
Ne pas jeter quelqu'un de vivant à l'intérieur.(Je suppose que l'on peut y jeter les morts)

j'ai adheré sur FB

Sur un robot de cuisine japonais :
' Ne doit pas être utilisé pour un autre usage '
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ..?)


vu une vidéo ou au lieu de mettre un outil pour faire la cuisine la meuf avait mis un gode (je vous dirai pas quel genre de vidéo c'était et oui je jure sur l'honneur avoir plus de 18ans)

JE N'ai PLUS d'honneur !!

le probleme c'est que les blagues c'est long tres long a ecrrire et j'ai la flem et j ai la hooo....pfff

Ultra vomit en force

haaaaaaaaa trop marrant surtout celle-la :

Sur un somnifère Nytol :
' Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence '
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)


Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
' Ne pas utiliser en dormant '
(Sans commentaire)

Ha mort de rire

Eh oui le juifs et leur réputation légendaire

VINCENT quand on dit aucune segregation racial ca en fait partie on suppr ?

Je pense.
Cette blague dit que les Juifs sont des sales radins et que c'est pas grave de tabasser un Arabe.

et que les arbes sont des voleurs
même si c'est ton opinion vinc c pas celui de tt le monde

ce n'est pas de ségrégation du tout c'est une blague primo et deusio c'est un juif qui me l'a raconté

comme celle là

Un allemand voit un petit juif devant une boulangerie et il lui dit : "Ach la nostalgie des petits fours !!"

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces
circonstances, qu'on passa de l'expression
"croque-mort" à celle de : "pompe funèbre". Amis de la poésie, à bientôt...

aîîîîîîîîîîîî , tu me fait mal rien que d' en parler

fallait y penser

moi je suis pour la pompe funèbre mais sans les dents et faite par un canon (si des fois ça peut ramener le mort a la vie)

RHoooooo , ont en as deja parler pas de pornographie

La pornographie est la « représentation complaisante de sujets, de détails obscènes, dans une œuvre artistique, littéraire ou cinématographique ». Au XVIIIe siècle et XIXe siècle, la pornographie désignait plus spécifiquement les études concernant la prostitution. Définition qui se retrouve dans son étymologie, le mot pornographie dérivant du grec ancien πορνογράφος / pornográphos, lui-même un dérivé de πόρνη / pórnê signifiant « prostituée » et de γράφω / gráphô, qui signifie « peindre », « écrire » ou « décrire ». Le terme se confond aujourd'hui avec sa perception à travers le prisme des films pornographiques : soit d'une représentation d'actes sexuels ayant pour objectif d'exciter sexuellement le spectateur. Ainsi, l'actrice Tiffany Hopkins la définit comme « avant tout un objet de divertissement qui a pour finalité la masturbation ».

mes propos ne contenaient rien de pornographique !!

Merci , cher Admin pour ce texte censée et constructif , tachons de rester sur une notes positive ( Kaamelot )